Neverland
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2011-10-19
转眼就快成后青春期大叔了 - [呓语]
下午，大姐在qq 上问我是不是心情不好去喝酒了？原来是看到我的签名了。和她解释说是本科同学回来玩一起吃饭喝的酒。有点小意外的是，她说，突然觉得每天有些碌碌无为就是为了这点工作收入，把青春全耗在这里，理想找不到了，青春快没了，值不值啊？我顿时语塞，一时不知道怎么回复。
我安慰她，是因为瑶瑶和姐夫都不在身边，一个人觉得孤单了吧，出去购物什么的放松下或许会好些。我其实在说着言不由衷的话，心里像被小刀划过。
“很多人还羡慕你有一技之长有稳定工作呢”
“我一直觉得做这份工作就是为了赚点钱，耗费太多了，有时快要疯掉，太没劲了。”
“如果不用为赚钱，你想过怎样的生活？”
“想要自由，没有太多的限制。”
“偶尔逃离，换一种生活状态挺好，但是一直自由着应该也不是你想要的吧，你想要什么？要不去北京吧”
“他签了新合同，我想过完年拿完奖金就辞职”
“他现在都很少主动给我打电话了。我有时上班极难受，根本不想做事，一点热情也没有，来这边这么多年，没有多少归属感，一家人也没有真正在一起过。”
“我想要的也很简单，一家人能在一起就行了，他就是没有魄力和规划。”
。。。。。。
后青春期的迷茫？
5年前，我还是刚读大学的青涩少年。大姐在年前出嫁，那天我们姐弟四个一起吃分家饭，笑着说待会我们一定要多拿些红包，却在低下头时忍不住和着泪水往下咽。迎亲的来了，妈妈终于忍不住哗啦哭了出来，我背起姐姐走出门口。
4年前，蹭着二姐公司来武汉开会的机会，和他们去三峡。没有什么好看的风景，印象深刻的倒是那两个和我合影的土家族姐妹花。回来的那天刚好是我 20 岁生日，在大巴车上跑着调给大家唱了一首歌，最初的梦想。天呐，当初我还常听这些励志歌，还憧憬着远大的理想 ... 现在想来恍若另一个人。
3年前，以陪同审查以及充当电灯泡的身份和二姐去凤凰，那真的是很美的地方，一段美好的记忆，对于二姐来说应该也是的吧，尽管后来的故事都不太美好。拍了很多照片，在江边喝米酒打牌看风景，在夜晚的沱江边放花灯，在苗寨和小孩子学用藤蔓编花，在江边的书店写明信片，在酒吧玩色子，在各种特色小店穿梭。后来每次听到蔡健雅的《思念》仍会自动想起那天从颠簸的山路上坐车回来的场景，累的不行，听到耳机里的声音，产生了奇妙的感受。
2年前，大姐有喜，二姐在广深线上奔波着她的幸福，三姐后来也顺利签约深圳教育局，我在复习考研，一切看起来都无比美好。 22 岁生日那天晚上我在东九，在纸上抄了几遍《陶喆 - 二十二》的歌词。
1年前那个闷热的暑假，我第三次去广州，意外却接踵而来。二姐打来电话说大姐那边出事了，我急忙赶过去，只看到大姐疲惫地坐在那里，眼里是未干的泪水，愤怒和伤心。她婆婆带着孩子在另一间房，婆婆也在哭。那段时间和大姐说了很多话，比这之前的许多年都多，大姐比我大七岁，心眼好，可是性子急。她愿意听我的建议，愿意相信我的安慰。小时候眼里的大姐是个心思细腻性格内向但是很有才情的人，那时候她看三毛张爱玲，看安娜卡列尼娜，看茶花女羊脂球，家里还有许多她的日记本，我和三姐都偷偷看过。也学着写日记，可是这么多年写下的却不及大姐一个学期的。毕业后她只身南下，做过流水线女工，做过财务，20岁到25岁最好的年华匆匆而过，再后来她回家相亲，结婚，生孩子。这些年大姐变了不少，她是个爱操心的人，这样的人大概会活得很心累吧。大姐喜欢看我的博客，喜欢听我讲我的校园故事，喜欢听我听的歌，她没有读过大学，我的生活在她看来都是那么有意思。
我和三姐渐渐迎来各自新的生活，她去了理想中的学校教书，我进了理想中的专业读研。我开始恋爱了，二姐却失恋了。我自私地沉浸于自己的恋爱，不顾一切。她却花很久来一个人疗伤。
时光很无情的，一年又一年，不由分说地裹挟着我们往前走，连我都快过本命年生日了。爸妈终于不用再为我们的生计辛苦，却也渐渐老去。我们四个都已经陆续踩到了青春的尾巴上。我回到一个人有点浑浑噩噩的生活。如果不是今天大姐说起的这些，不知道我会不会就这么混过去了。
曾在星空下做梦的少年们，曾像不染一丝世尘的鲜花一样美丽绽放的我们，从腼腆到意气风发再到淡定最后灰暗，生老病死，都会一一经历。
我们都是理想的人，然后在现实面前一一妥协下来，大姐是这样，生活对她而言似乎只剩下女儿这一个可以寄托的希望了。二姐呢，不安分的心，却也抵不过年华渐逝。三姐似乎应当是最有理想的人了，以前她也像我一样憧憬着骑车和旅行，现在却一到放假就呆在屋里睡觉。一眼看得到尽头的生活，没有了追随内心的激情，也没有了改变现状的勇气。我一定不要这样，你们也不要。
电影《一一》里，那个中年女人敏敏说“妈妈病了，我每天要去和他说话，说着说着我就崩溃了，我怎么只有这么少，我觉得我好像白活了，我每天像个傻子一样，我每天在干什么啊？”说着她开始大哭起来。好像看到了姐姐在qq 上和我说话时也略带着无奈的哭腔的样子。
在电影的最后，10 岁的小男孩洋洋终于在外婆的葬礼上和她说话，他说“ 我好想你。尤其是当我看到那个，还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说：你老了。我很想跟他说我觉得…… 我也老了 。 ”一瞬间，本就有些阴郁的电影突然生出一丝丝悲凉和感动。
杨德昌费尽心机，不着痕迹地想告诉我们，关于人生，关于爱情，关于生命，关于幸福。我们到底知道自己想要的是什么吗？
我知道自己想要什么，不是朝九晚五的稳定，不是被大众同化的思想和心智，不是千篇一律趋之若鹜的大房子大车子式的生活。要努力学习工作，因为那是值得为之奋斗的事业；要清醒而善良，因为那是生活在这个越来越道德异化的社会里保有独立心智的唯一方式；要珍惜，因为不愿再因伤害而错过；要感恩和爱，因为愿为我在乎的人和爱我的人带去快乐和幸福；要始终热爱读书音乐和电影，因为不要内心荒芜枯竭；要去西藏看转经和蓝天，去云南看洱海和雪山，用脚步丈量那些少有人去的地方，去看看那些少有人见识到的美丽风景，要一个世界地图，一一标注所有去过的地方。要一把吉他和一个相机，记录每一个值得记录的。
都说理想很丰满，现实很骨感，那就赶快增肥吧！
另外，今天收到了章鱼从泰国和新加坡寄过来的明信片，very beautiful&nice！如下：
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2011-10-06
Think Different---Apple - [影像]
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2011-09-23
给北方的妞儿---尧十三 - [声音]
这里的秋天 开始变得寒冷 孤独了忙碌的人
总会有一些 善良的狗 心中藏着秘密
我在黑夜里 听见你的歌唱 是我没有听过的歌
我会用一千个夜晚 陪伴着湖北的江
你和我一样 都是说谎的人 拥抱城市的灰尘
请你轻轻的 摘下我的面具 亲吻这短暂时光
我会在每个 柔软的黄昏 喝一杯温柔的酒
管他是与非 管他忧和愁 只有你在我的北方
这里的秋天 忽然下起雨 打湿了我的头发
快说再见吧 善良的人们 趁我们还有酒喝
你在人群中 照一张相 妩媚了他们的时光
快些打扮 快些梳妆 我们还要去四川的湖
你和我一样 都是诚实的人 看不见回来的路
我想我只能 给你说这些话 已经是我的全部
我会在每个 陌生的早晨 唱一首温暖的歌
管他时光流逝 管他四季变换 只要有你在我的北方
后来在一个 慌张的夜晚 我找见了憔悴的人
我想你一定 也不能结婚 岁月啊 就这样吧 -
这几天常去yy吃饭，刚开学，走在一堆堆的本科生里面，感叹什么是年轻，哎！东校区的本科小mm们确实是个个青春无敌哎...以前每天都在主校区吃饭，稀稀疏疏的人流，所见异性要么是大妈要么是已渐成明日黄花的学姐，难得见到漂亮小学妹，哎...所以以后要常去yy才能保持一颗年轻的心，看到那么多年轻漂亮的学妹，激励自己要好好混，相信妹纸总会有的！...
一年多没去，在学二食堂对面看到新开的乡村琴行，没进去，不知道是不是当年我在堕落街买琴的那家。走在yy路上，总是不知不觉想起几年前自己在这里时的故事。东边的篮球场，当年在的时候还是粗糙的水泥地，破的一逼。在那儿毁掉眼镜2副，球鞋5双，小灵通一部，汗水泪水血水不计其数，还有几年操蛋的的青春。对了，我在那儿摔晕过一回，大一期末，第二天考微积分，心痒痒和哥们去打球，结果一个上篮摔在地上直接不省人事被几个人轮流抬去了校医院，后来转到陆总，过了大概6个小时才醒过来...迷迷糊糊中感觉到大夫撑开我眼皮，拿着手电筒猛照，拍拍我脸问我叫什么....还有一群同学在旁边看着，感谢我可爱的同学们...可是第二天上午当我出现在考场上时，大家都愣了...其实我只是想证明我没摔傻，微积分还考了80多分...
当然更不会忘记那些比赛，那些一起打球打架抽烟喝酒看美女，一起骂别人装逼然后自己开始装逼，一起在喝醉后分着烟谈人生谈理想的哥们。宿舍我没去，毕竟才离开一年，或许多年以后再回来才能怀念吧。我在这里的四年过得很不咋地，跟现在一样苦逼和闷骚。没什么大收获，连个妹子都木有过，几年最青春最有激情的时光全交给了一些乱七八糟没有意义的事情。现在想来有点后悔，但已经不能重来了。
最大的收获或许是吉他，哈哈。大三上买了第一把新琴，那时开始接触到许多摇滚乐和民谣音乐，我认为是找到归宿和共鸣了。于是开始练琴，一开始连和弦是什么都不懂，学c花了一个星期，还好兴趣未减，终于渐渐学会了C,AM,D,G等等，记得那天一个人躲在寝室默默练琴，突然间的灵光闪现，居然完整的弹唱出了《兰花草》，那种惊喜至今难忘！越发勤奋练琴，想象着自己借着弹吉他忽悠mm，顺便和mm谈谈人生谈谈理想什么的...又幻想着自己某天技艺高超，才华横溢又行事低调，不求在灯光瞩目的舞台成为巨星，只要在喜欢的小酒吧小livehouse给我一张小椅子，一个麦克，一盏灯打在吉他上，我一开口，全场安静。这个梦想至今仍在，不知道有生之年能不能实现。
可惜遇到大横按后开始痛苦，那时手上的茧子已经脱掉了好几轮，可是怎么也按不好F，看各种视频和技巧，一个人慢慢摸索。后来我可以很自如地切换了，那时到了大三下。再后来，就很少练琴了，复习考研，苦逼的人生。
犹记得一年前的那个夜晚，在操场上给那个人弹琴时的紧张，犹记得那时肩头的温柔和手心的温暖...想起来又是很多唏嘘，不说了。最近仍然有空便练琴，天空之城我已经会了，只是已经没有人来听了...
去yy吃个饭扯出这么多狗血的事情，我觉得我真是个人才，有时我觉得弹琴跟谈人生其实相通，所以卡农算什么，总有一天我会学会。那也是我人生的一个理想。
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